dogzy 的个人博客

    情绪的反复无常。
    到最后我也说不清楚自己是悲伤的还是愉悦的。
    我缺乏对事物的判断和准确定位。
    无法认清楚自己的欲望在什么地方。我知道，我的无所要求，是因为要的东西太多，我什么都想要抓住，属于自己。然而，我又会深深地害怕，害怕那些东西不属于我，我的要求会让我难堪，于是我悄悄埋葬我的欲望，但它在我的心底肆虐，在某个夜晚突然发作，责骂我的软弱和无力，折磨我。我的无理取闹，只是夜半的一出内心戏，独自观看，然后梦魇。

    购书，我依然相信阅读可以带来解脱。
    在外在与精神上，自我安慰式的内在的升华比外在的形式更为重要，我真心喜欢那些追求内心的女孩们，虽然更多的时候我是想把眼睛画大一点，体重轻一点，胸再大一点，幻想着自己一出场就是惊艳全场，得到宠爱。但实际上我始终是瞧不上那些身材美好，无所思考的女人们的。她们精致到睡前多少保养，克制进食，开口闭口都是种种名牌，物质主义的崇高。我不知道这样的心态是否是酸葡萄的心态，事实上我也在奔向物欲主义的洪流中。
   
    我们要吃饭，要娱乐，要恋爱，生活是为了什么？对于我来说这一切都是事件，并无目的的存在。当我内心充满对巧克力的渴望的时候，我明白热量带来的后果，但是我生活的目的不在于为别人提供赏心悦目。当我发现日渐发福的身体的时候，我开始节制，那是我自我的需要。我的工作带来快乐和痛苦，我并不明白它的意义所在。
    我开始寻找的是自我的意义存在。
  
    今天很好。我开始整理自己的情绪。很混乱的表达，但是我开始尝试。

   我不知道坚强的意思。
   我自己选择的坚持。
   我不能责怪任何人，我不能责怪命运，我不能责怪季节和日期。
   我也不能责怪自己。
   我还是勇敢的，虽然我要流让人厌烦的眼泪，但我可以悄悄的，不打扰你们。
   我总是用我开始每一句话，要爱我自己。一定要。
   

     觉得很累，无力的感觉，事情总是堆积。
     乱七八糟的梦境，很讨厌。  
     很多的事情，已经不想再抱怨，祥林嫂般的重复，带来自己的苦闷。
     有时候觉得自己可以做好，有力气。有时候觉得完全是无奈。
     很多的话语，闷到难过，我却不能给你说起。
     把书桌离开床很远，学会工作，学会休息。
     
     阳春三月。期待一场好眠。
     三月桃花。依旧能够感觉孤单。
     哀伤的事情。

     一点一点的完成。
     那些要完成的。
     然后告诉自己，我很强大。

   
    这个城市还在睡眠。
    我在她醒着的时候，在车辆的声音里，在拆佳节又重阳迁的声音里，在叫卖的声音里，在各种奇怪的声音里安睡。有时阴天，有时阳光。然后，我在她入睡的时候醒来。
    这个时候，窗帘外面是夜幕的黑，凌晨的时候很安静，听到我的老电脑里运转的声音。
    迷恋安静时候的噪音，让人觉得孤独并且美好。
    我总是这样，明明可以规律有序的生活，自己打乱它，享受深夜的咖啡和凌晨的寂静。
    这样的时候，想事情不会头痛，愿意思考。
  
    早上和班主任的谈话觉得受益匪浅。一个经历了很多的中年老师，深受学生的喜欢，幽默并且教学有法。宽容和理解，经验和建议，很感激能够得到这样交流，那句特事逼的话怎么说来着，听君一席话，胜读十年书。开始重新打量自己的工作，有问心无愧的，有惭愧的，有太多需要去做的。
    发现很多问题出在性格上。做事瞻前顾后，犹豫不定，患得患失，并且对自己的原则的不确定，不知道自己想要的是什么。
    想起以前公司老总指责一位同事，逃避的时候首先把性格决定论摆在前面，想想自己现在也是这样。不过，我想自己没有在逃避，只是找出问题的关键，然后尝试改变。
    对未来的不确定应该是正常的，而我，会努力寻找。
    很多矛盾的想法在头脑中，与其苦恼思索，不如踏实的做。
    
    欲望都市，陪伴我的不眠。四个女人的戏剧，爱情和生活的种种。感受太多也就无从说起了，荒谬地想若集四个女人的性格于一身该是件多么有趣的事情啊。
    或许有一天我也走进她们的行列，到底是不幸还是幸运呢？于他人眼中定是悲哀吧，自己倒是对那样的生活向往不已，有思想的独立的追求中的生活。
　　　
　　不睡，乱谈。
　　

　　虽然很多次的告诉自己白天要抓紧时间，不要把事情都堆在晚上来做，但是还是没有办法，并且变本加厉。
　　半夜的咖啡，觉得胃难受。
　　有时候觉得脑子象浆糊，理不清楚。
　　备好课，凌晨的三点。

　　都在问：怎么样？不知道怎么回答。
　　很好，一切都好。
　　喜怒哀乐，不会掩藏，欢喜有时，悲伤有时。不想太多的时候，总是快乐的。
　　可是，我怎么能不去思考，那些虚无缥缈的问题。
　　真的是愚笨吗？
　　不能给自己答案的问题，并且矛盾。
　　烦乱的心绪，早点睡觉。

    每次打开这里，想说点什么，又关掉，想说的太多，无从说起。发现工作之后的大家，日志的更新一个比一个懒，不再是读书的时候那样每日一博，唠唠叨叨。现在都很忙碌在自己生活中了吧，哪怕真想说什么，来到这里的时候已经发现没有牢骚的力气。
    晚上开完会回家路上一直在想晚上可以吃点什么，突然好想学校北门的铁板烧。我们的废墟小吃城现在还在吗？想起那家老板的样子，老板娘的很好记性，还有南充冒菜的老板还是那样幽默吗？那个时候，总是寝室集体或者是派代表去北门买大堆的路边摊，我喜欢吃的煎饼果子，妖和太婆喜欢的烤肉，小流星的肉夹馍，还有大家都十分钟爱的铁板烧以及怀疑加了 ** 的冒菜。记起的那些时候，好像没有压力和忧虑，总是很美好。其实，可能当时也是在惶惶恐恐中度过的吧，不过回忆总是可以美化事件。好想回学校一次，温习曾经几乎成为模式的生活。
    还是喜欢怀旧，没出息的家伙。
    近段时间的状态都不是很好，莫名心慌，工作效率低，疲倦。特别是上周，古文单元的课简直是拖完的，学生的状态也不是很好，让我更加沮丧。昨天晚自习和几个乖乖谈话，她们也是这样的感觉，更加更加沮丧。快要期末了，学生可能也有倦怠期的出现，想到即将的假期心猿意马，可能自己也是这样的错误。所以，及时自我批评。不过课时好紧，想讲些有趣的，也不能了。痛苦痛苦。学生说最近笑很少，也说感觉我要老练些了，但她们认为这是件坏事。其实我也不会觉得是好事，不过课堂的驾驭能力能够老练起来，到是很好的。总之，还是会感觉自己缺乏的很多，要充电的太多。关键是老是认识问题之后，不用心是做事。阅读，要保持的习惯。
    校门有很多的腊梅，很喜欢的味道。烦乱的心有镇定的感觉，偷摘了几朵，真不应该，不过花的芳香也是成全在喜好者的嗅觉中啊，我不过成全她生命的价值~~忽忽~~
    看电视剧就掉眼泪，看琴子很辛苦的爱着入江，就感动；看林峰写给常在心的日记，就感动；看DV纪录的回忆，就感动；哭点还超低，不过也好，发泄情绪。看电视剧的爱恋，感慨，哎，不说也罢。
   打住，还有那么多要做的正经事情，不罗嗦了。
   话篓子MAY。

    脑子里面乱乱的。
    昨夜辗转反侧，梦魇，冷暖。咖啡因的作乱。
    三天的假期，仓皇而过。
    不高兴。
    从闹哄哄的包间出来，觉得难过。喧嚣不能掩饰的寂寞，大群人的集体迷失，无意义。找不到回家的路，不想叫车。
    乱七八糟的走。没有方向感。对于我依旧陌生的城市。
    想乱七八糟的事，居然可以看见熟悉的路，然后听见熟悉的声音。
    没出息的自己，舍不得关掉的手机，在街头的踟躇。
    生气。气到后来就不知道自己在气什么了。
    以为自己可以坚强的，可是独自的面对，喜悦或感伤，都觉得无法负荷，期待的分享和承担，都没有。
    和猫曾经说过，我们可以成为自己的山，依靠；我们可以成为自己的雨伞，躲避；我们可以成为自己的钱包，满足；可是，我们都需要寻找一个人，做自己的山，做自己的雨伞，做自己的钱包，不是因为不够坚强，是因为坚不可摧的故事带来惋惜的结局，而庸俗的幸福成全结局。
    我自有我的理解，我自有我的难过时候。可惜，你不能明白。
    小的时候，和小伙伴们睡在一起，半夜老冷醒，小孩子睡着乱抢被子，自己的愚笨。于是把自己蜷起来，索性不要那一点的被子角边，故作可怜的等待大人的照顾。可是，没有人会在半夜起来观看这个心机重的坏小孩。
    还有在昆明的那一天，永远记得被关起来的委屈，从此不再喜欢争辩。失去的权利，争论带来的再次失去。
    现在的自己，好像又回去，冬夜在街头的晃荡，寒冷并且恐惧，故作的可怜，自我折磨，然后告诉自己，已经拥有的。
    想如果你真的不出现，我又应该怎么办，新年的夜晚。
    很多的情绪，是不愿意说出的，觉得坦白最终会伤害自己，把暗涌的心思藏起来，现在却愿意说起些点滴，是因为什么？看不到，若看到，也是一个人自言自语。
    
    还好，大多的时候我还是没心没肺的快乐着，可是傻子也会悲伤的。
    胡思乱想的不应该，请停止。
    假期之后，让自己忙碌起来。
   

    还有好多的卷子没有号，还有好多的作文没有看，还有好多的课要备，还有好多的复习要做，可是现在好晚了。
    这一周，好多的事情堆积。
    拒绝娱乐，拒绝胡思乱想，拒绝懒觉。
    好生生活。
    认真工作。
   

   和鱼联系上了，无比的兴奋中。
    在一个城市一起了快3个月了，这么一个卡卡角角的地方，我们居然没有遇到过。
    经常想起鱼，特别是看到学生下晚自习回家的时候，以前和鱼一起总是很多很多的话，说不完似的，下了自习之后用蜗牛速度走回家，还在分手的巷子口站个把小时，严寒酷暑都是那样，也不知道都说了些什么。分班之后两隔壁，上课就互相写信，现在翻看那些本子，乱七八糟的事件和心情，说不完。
    然后是高三，然后是分别，然后她去了遥远的黑龙江，然后很久很久的不联系，然后终于她回来了，我也回来了。
    没想到又可以生活在一个城市。
    即将的见面，兴奋开心，也有些害怕，时间太长了，我怕我们彼此都忘记了模样。

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    晚上和越同志吃饭，然后打牌，然后发现我还不是一般化的笨，然后有点小小的郁闷，然后再一次清醒的认识到自己不是玩数字游戏的料。对牌局的不感兴趣是好事还是坏事呢？我还是愿意把时间花在其他事件上，哪怕是发呆。不希望自己有一天也痴迷上牌局，然后在牌友三四中开始自己的中年生活。怎么说来着，作为浇灌祖国花朵的园丁，其身正，才能作则撒~~~除了打牌外，我可以称笨的地方太多了，虽然书上说过笨点的女生比较可爱，但马上就有人写书反驳现实生活中笨女人还是不可取的，所以还是觉得很郁闷。一直都觉得象莽哥或者小流星那种女人才可以称为贤妻，她们的能 ** 们的处事，旺夫型的吧。可是自己呢？不过对于自己所笨的，从根本上自己是不想改正的。比如说打牌这样的事情，可以不打的坚决不打，必须要打的报必输之心也就好了，不过可怜了越同志，连累他了~~忽忽~~

   如果一个人可以一直当小孩，那该是件多么幸福的事情。我知道不可以，长大并且成熟是件必须的事情。可是，我仍旧当自己的小孩，当爸爸妈妈亲人们的小孩，当某个人的小孩，这样可以吗？内心对外界直觉性的逃避，不愿受到的伤害。

   对于明天中午的饭，觉得基本上，还是有些紧张的。

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   有时候觉得世事无常，太多悲欢离合，喜怒哀乐。不想经历太多，不要那些磨难的财富，只求内心安康释然。故事都是别人的，而我，祈求简单的生活。始终相信幸福，不是给予，是自己心底开出的花，没有声音，毋须观赏。