dogzy 的个人博客

Hello world!

dogzy — Fri, 11 Feb 2011 15:09:40 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

乱记

dogzy — Sat, 22 Aug 2009 00:00:00 +0000

    我是因为想找一篇日志来到这里的，然后我看了自己从04年到这里的点点滴滴。
    我想找的是07年的一篇日记，记得要忘记，从那时候开始告诉自己记得要忘记，到现在仍然无法释然。
    可能很多事情都是命中注定的，几次留在成都的机会我都没有珍惜，然后象个逃兵一样回到德阳。我到现在仍不知道这样的选择是好还是坏，快乐不快乐假装快乐，一晃两年就过去了。
    他们说平淡才是真，他们说生活就是这样，他们说要珍惜，他们说你已经很好了，他们问工资是多少，他们问什么时候结婚，他们不说也不问，你快乐吗？
    其实我也很矛盾。快乐是常态，但不快乐也是常态。
    我也不知道自己要说些什么。

破坏欲

dogzy — Fri, 14 Nov 2008 00:00:00 +0000

　　对目前的生活有破坏欲。
　　老是想打破什么。工作，很茫然，看不到职业的前景。感情，很茫然，不是想像中的样子。
　　因为不满意，所以想改变，但是，却有害怕自己的能力。
　　打破之后，我能得到什么？
　　不要犹豫徘徊，而要不顾后果义无返顾的向前冲去。结果我还是在瞻前顾后。
　　
　　

坦然

dogzy — Sun, 21 Sep 2008 00:00:00 +0000

　　我想我应该热爱生活一些。
　　有些无谓的悲观。
　　责怪时间，责怪地点，责怪环境和氛围，责怪周遭的人和事。
　　不过给自己借口。
　　
　　快乐起来，积极起来。
　　

平安绵竹

dogzy — Wed, 21 May 2008 00:00:00 +0000

    我是应该为绵竹做点什么的，但是我不知道什么叫做力所能及。
    走进绵竹的时候看见的是“创建平安绵竹”的标牌，平安两个字，曾经未真正注意过，现在看起来说不出来的感受，是伤感，是讽刺，还是祝福？
    这里已经不再是绵竹了。
    一座死城。
    有人，表情呆滞，恐惧麻木难过悲伤。
    没有电，夜晚的时候没有声息。
    正当喝夜啤酒的时候了，还记得南街的鸭脚，已是封莫道不消魂锁起来的街道。
    我想说很多，现在不知道从何说起。

好久不见

dogzy — Sun, 20 Apr 2008 00:00:00 +0000

    听到这首歌的时候，泪水忍不住。
    喜欢的歌，悲情的情歌。
    衬情衬景。

    我就这样没出息的哀怨着，放下大堆的事情，邋遢的生活。
    告诉自己，时间可以消逝一切。
    终有一天，我也可以释然的说出，好久不见。

    而现在，想到这样的场景都是心痛。
    我向来喜欢自我折磨。

    克制拿起电话的情绪。
    无法转移的思绪。

    请原谅我的自私，在这个地方，诉说我的悲伤。
    快乐是那么短暂。我怕挥发。

桃花不过三月

dogzy — Wed, 16 Apr 2008 00:00:00 +0000

    转眼间就是四月。
    想起的总是艾略特的诗句：四月是最残忍的季节,从死了的土地滋生丁香,混杂着回忆与欲望。这样的句子伴随了多少个难过的四月。
    三月的花期已过，五月的果实还在青涩。不接四月。

    对三月花的盛衰有种奇怪的敏感。短短一月，谢了樱花，落了桃花，败了梨花，在墙角看到的紫罗兰也失了踪迹。四月开始的山茶可以开满山坡，可惜这个时间不能回家，不然漫山片野的姹紫嫣红不失风景。
    想家了。

    生病的时候就容易脆弱，然后就容易想家。伤风感冒，伴随着情绪的波动，然后在白开水的稀释中，好转。
    药的味道，适宜的，头晕，不喜光。

    很难诉说，我已经不悲伤。
    明白，桃花开不过三月，自然的盛衰。
    明白，果实在下一季，如果有过花蕊的酝酿。
    明白，自己一直都不明白。

气味

dogzy — Mon, 07 Apr 2008 00:00:00 +0000

   记忆一个人，从气味开始。
   多年之后，或许不再记得你的模样，可不能忘记你身上的味道。

   爱一个人，从气味开始。
   让我怦然心动的，是闻到的味道，陌生而特别的味道。

   一直相信每个人身上有他特殊的气味。
   爱是什么？——或许是我们拥有相同的味道。《蚂蚁》中的解释。

   我们都是感官的动物，而我，敏感于嗅觉。
   我记得初夏教室窗边的味道，我记得塑胶跑道的味道，我记得冬日郊野荒芜的味道，我记得那日回家途中汽车的味道，我记得深夜里微醉的味道。
   所有回忆可以酿造一瓶香水，最好有前调的迷惘，中调的苦涩，后调的坦然。

   我开始遗忘一些气味。不属于我的气味。
   迷恋香水的时候，是在迷恋自己的味道，让自己只记忆不属于他人的味道。
   物的味道，来的实在，痴迷进去，不过伤财。人的味道，那么多，不专则乱。

   当终一天，我们都丧失了嗅觉。丧失爱的能力。丧失自己的味道。

   回忆中，不再的味道。不在的你。

学习材料

dogzy — Tue, 01 Apr 2008 00:00:00 +0000

我一向不喜欢那些指导人生的书的，认为应该学习的方法和技巧仅限于改造世界的范围，而自我内心的探究和发现更需要强大学科支持和自我毅力的坚持，对于那些肤浅的指导人生应该怎么做的几条办法、几种技巧，我多少是轻看的。当我自身的经历和思考开始缺乏勤奋和天赋的时候，内心的安康问题日渐严重，我也开始看起那些条约。
从英姐那里转来的。
  仅以自勉。



    你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
    你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　
　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。
　　节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
　　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
　　女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
　　时不时问问自己，自己在干吗。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处半夜凉初透女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
　　相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。
　  相信你的直觉。
　  不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　　相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
　　永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看.
　　被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
　　不要太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
　　最后，要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切

悲观主义的泛滥

dogzy — Sun, 23 Mar 2008 00:00:00 +0000

    感到一种绝望。
    我们的问题，到底在哪里？
    每当想要改进一些的时候，却感觉离的更远了。我在要求什么？你不明白，我也不知道。
    我在你眼中，是怎么模样？
    这不是我的无理取闹。

    工作的事情烦琐且身心疲惫，原来一切都没有更好过，一直都是增加的压力和任务。
    我不能拒绝，我不能说不行。

    不知道未来的事情。现在的每一天，过的艰难。我应该对自己好些的。

    试图调节情绪，结果很悲伤。一直想哭，却哭不出眼泪，喉咙酸痛。
    我本来是个不容易满足的小孩，现在长成了不容易快乐的大人。